Vai ficar cada vez mais dificil postar aqui. Hoje por exemplo, tive que levar meu pequeno no hospital, está com uma tosse horrível.
Agora já são 23:30, to cansadona, então, espero ser breve ... rsss
Consegui me sair bem no final de semana, comi o que gosto, mas não exagerei e Graças a Deus e ao meu esforço, hoje a balança mostrou 86,1, emagreci 800 gramas. To feliz !!
Vou pedir para o papai noel um notebook com internet s/ fio, bom, pode ser um netbook que é mais em conta... rsss
A questão é, houve uma mudança no sistema de controle de acesso a internet na empresa que trabalho e agora não consigo acessar um monte de sites, entre eles os "blogspot.com".
É por isso que desde quando iniciei esse blog não fiz muita questão de fazer muitas amizades, sei que com esse vai e vem do controle da empresa não teria muito tempo para ir vendo todos os blogs e respondendo as amizades que fizesse, vocês entendem? não é arrogancia, nem nada, é não ficar me sentindo mal de poder não retribuir todas as amizades.
Mesmo assim, fiz algumas, algumas pessoas muito legais passaram por aqui e na medida do possível tento retribuir o carinho, o comentário, mas nem sempre posso.
Em relação a dieta, tudo vai indo, to meio com vontade de doce essa semana pois meu anti acabou, então, estou na TPM, certo?
Mas ainda assim acho que to indo bem, vamos ver o que dirá a dona balança na segunda ...
Ontem passei por um procedimento bem interessante, enfiaram 2 agulhas no meu pescoço, acho que me sai bem, não chorei, não esperneei, nem nada, mas foi bem estranho. estou com 2 "negócinhos" na tireoide e tive que fazer esse exame para ver se eles podem ficar, ou se terão que sair ... rsss
Mais uma semana se passou, mais uma semana para eu guardar de lição.
Já dizia uma música, acho que do Pato Fu, que é nas derrotas que a gente guarda a lição.
Essa semana achei que tinha feito tudo certo, que não tinha como não emagrecer, ledo engano. O problema pra mim, pelo menos nessa semana, foram as exceções. Um dia tudo bem, mas vários, não tem como. Foram vários dias que fui dando uma exceçãozinha aqui, outra ali, agora a pouco fui ver tudo o que comi na semana passada, e tudo que comi na outra, em que emagreci 900 gramas, ai, consegui enxergar aonde foi que errei. Essa é a parte boa de anotar o que eu como, não tem o que reclamar, é só parar pra ver direitinho tudo o que eu comi.
Vou procurar fazer o melhor possível essa semana, até porque, no sábado tenho uma festa de criança pra ir e no domingo um churrasco, então, tenho que procurar fazer o melhor possível até sexta para não precisar ser radical no final de semana.
Enfim, resultado da semana 86,9 – ganhei 200 gramas.
É um controle eterno, como diz o livro, sou uma gorda em recuperação, pra sempre.
Dá uma tristeza, uma raiva, mas, não tem o que fazer. Dá vontade de comer tudo, mas, só pioraria o problema. Então a solução é continuar na luta, fazendo o melhor possível e tendo muita, muita paciência!!
Boa semana ! Inté !
Perdendo DentesPato Fu Pouco adiantou Acender cigarro Falar palavrão Perder a razão
Eu quis ser eu mesmo Eu quis ser alguém Mas sou como os outros Que não são ninguém
Acho que eu fico mesmo diferente Quando falo tudo o que penso realmente Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou E uso as palavras de um perdedor
As brigas que ganhei Nenhum troféu Como lembrança Pra casa eu levei
As brigas que perdi Estas sim Eu nunca esqueci Eu nunca esqueci
Oi? Tudo bem por ai? Por aqui também tudo certo! Rsss
A semana está quase acabando, graças a Deus, e eu to indo bem, no meu ver, to procurando comer direitinho, sem muito excesso, e de vez em quando tem que ter um chocolatezinho porque eu não sou de ferro.
Mas, não como todos os dias não, como só quando to com muita, muita vontade mesmo de comer um docinho. E não adianta querer comer outra coisa como uma fruta ou uma gelatina, quando tenho vontade de doce, o doce em 99% das vezes é o chocolate. Então, como um pequeno como um alpino ou o batom, como bem devagarinho, para saborear bem.
Baixei e li o livro “Magra? Não! Gorda em Recuperação” - Mirella Ciarlini, gostei, gostei muito, em muitos momentos a história da autora se parece muito com a minha. Ela se achava gorda estando com um peso bem legal para a altura dela. Mas, desejava ter o corpo das mulheres de revista e televisão.
Por fim, descobriu que aquele peso de quando tinha uns 17 anos era o peso mais adequado para o seu corpo e conseguiu conquista-lo.
Uma das poucas coisas que ela fala no livro que não sei se seria bom pra mim, é se pesar todos os dias. Ela (a autora) diz que se pesando todos os dias não deixamos o ponteiro subir, pois estaremos sempre vigiando o peso. Mas, sempre há os 2 lados da moeda.
Eu procuro não me pesar todo dia, agora, aqui para o blog eu me peso 1 vez por semana, mas, acabo me pesando dia sim, dia não. O pior é que eu não me contento com o primeiro valor que aparece na balança, muitas vezes até, porque o primeiro valor é igual, ou maior do que o que estava na semana anterior.
Ontem por exemplo, subi na balança a primeira vez e deu um peso maior que o de segunda. Subi novamente, abaixou um pouco, subi de novo, subiu um pouco, fiquei meio triste, mas, tomei meu banho e segui meu caminho. Durante o dia fui no banheiro umas 3 vezes para fazer o número 2, desculpe falar de algo meio nojento, mas, faz parte do processo.
Depois de ir essas 3 vezes, logo pensei que isso era o diferencial no meu peso. Hoje me pesei novamente. Primeira vez: 87,0 – quatrocentos gramas a mais que 2ª feira. Segunda vez: 86,6 – cem gramas a menos que 2ª feira. Terceira vez 86,4. Quarta vez: 86,1. Em qual valor acreditar ? Se deixar fico uma hora ali no sobe e desce da balança. Eu acabo ficando com o valor menor, mas será que é isso mesmo? Acho que sim por que minhas calças estão começando a ficar meio folgadas, mas nada muito perceptível.
Ai vem a minha pergunta: Será que se pesar todo dia não pode nos deixar mais ansiosos?
Estou tentando abolir do meu pensando o “já que” fiz tudo errado vamos comer o que der na telha. Mas, tem dias, que quando vejo que não emagreci quase nada, como semana passada naquela história do pijama, dá uma vontade de chutar o pau da barraca e mandar tudo a favas. Mas, consegui me manter firme e pensar que nada é do dia pra noite, que o nosso peso oscila e que no outro dia o resultado poderia ser melhor.
Quem passar por aqui e quiser me responder, fico muito agradecida. Quantas vezes vocês se pesam na semana? Quantas vezes vocês sobem na balança para confirmar o valor que ela deu?
Depois de um final de semana meio turbulento, estou aqui, graças a Deus com boas notícias !!
Emagreci 900 gramas, quase 1 kg! Fiquei muito, muito feliz !!! Com fé em Deus vai continuar dando tudo certo, vou procurar sempre fazer o melhor possível, mas, quando eu escorregar vou tratar de voltar logo para o caminho sem ficar me punindo.
Minha sexta-feira foi assustadora ... (lembra que eu sou dramática?) Pois é, quando foi umas 12:30 meu deu uma dor de barriga e fui correndo para o banheiro, saiu tudo o que tinha direito, mas minha barriga continuava doendo muito, muito mesmo, me dava calafrios, vontade de vomitar. Voltei para a sala, a dor persistia, comi 2 bolachas salgadas para ver se algo mudava/melhorava, mas não adiantou. Liguei pro marido, fomos para o hospital. Um transito horrível, cheguei lá e um monte de gente pra ser atendida.
Fui melhorando, foi me dando fome. Comi um pacotinho de maça desidratada, adorei, mais uma opção de coisa saudável para comer! Quando o médico me chamou as dores já estavam bem leves, dava só umas pontadas de vez em quando. Me receitou buscopan e qualquer coisa, voltasse lá.
Cheguei em casa e fui pra cama, ainda me sentia estranha e com dor. Acordei umas 21 horas, com fome, marido fez macarrão, comi 2 pratos (depois reclama que a barriga dói ...)
No sábado ainda me sentia meio estranha, tomei o buscopan a tarde e tive mais um pouco de diarréia. Ontem passei o dia bem. Fomos numa festinha de criança, estava com medo de comer, mas a vontade foi maior que o medo e comi sim, dei preferência para os salgados assados e comi uma saladinha de berinjela que estava maravilhosa!
Por enquanto está tudo bem, amanheci bem, torço que tudo continue assim, ninguém merece essas cólicas.
Por que eu não consigo emagrecer – Parte 2
Obrigada a todas que me escreveram neste post, fiquei feliz. Acho que nunca na história desse blog teve um post tão comentado ... rsss
Bom, teve gente que se identificou com a minha história, teve gente que entendeu que isso era uma reflexão da minha vida e teve gente que achou que eu tava com a auto-estima baixa.
A minha auto-estima não está nas alturas não, mas esse post não é um reflexo de que ela esteja baixa! Obrigada pela atenção e a indicação do blog Gordas em recuperação. Eu já comecei a ler o blog, mas não deu pra ler tudo. Quero baixar o livro pra ler também!
Acho que este post foi uma análise de tudo que eu já passei, já vivi, e me fez ver onde preciso mudar, melhorar, pra que tudo dê certo. Mas, não virei dona da razão, ainda há muito o que aprender, sempre haverá, e estou disposta a isso, a ir melhorando, me aperfeiçoando, tendo paciência para esperar os resultados aparecerem e mais paciência ainda quando cometer algum deslize, para me entender e voltar logo para o caminho certo.
Escrevi este texto na quarta a tarde. Fiquei pensando se colocava aqui ou não. Mas hoje pensei que sim, pra que eu possa ler e me lembrar de tudo que passei e senti ...
Por que eu não consigo emagrecer?
Desde os 11 anos eu faço dieta. Sei exatamente o que precisa ser feito: refeições equilibradas com verduras legumes e frutas, evitar frituras, doces, massa.
Já fui em vários médicos, já tomei alguns remédios. Até emagreci, mas, depois, voltei a engordar.
Sei que sou ansiosa, como quando estou triste, quando estou alegre, quando estou angustiada. Quando estou com fome, como sem pensar. Sou muito exigente comigo mesma, quando faço algo errado na dieta, ai que piso na jaca mesmo. Como tudo o que quero, o que gosto.
Estou tentando mudar isso, não deixar que o “já que” acabe com o meu esforço. Mas será que vai dar certo? Será que conseguirei ter a paciência necessária para esperar os resultados aparecerem?
Por que as vezes não consigo me controlar diante de coisas calóricas que eu preciso evitar? Pode ser porque não quero mostrar para as pessoas que estou fazendo dieta. Tantas vezes disse que estava de dieta e comia o que não deveria e as pessoas deixaram de acreditar, e eu não quero que elas saibam que ainda estou tentando. Se elas souberem eu me sentirei observada, cobrada, criticada e eu não quero mais isso. Porém, eu continuo querendo e muito emagrecer.
Esse ano eu farei 30 anos, são quase 20 anos pensando, querendo, desejando, porem, sem conseguir emagrecer.
Um pouco antes de começar a namorar o Jé eu cheguei bem perto dos 69,9, mas, quando comecei a namorar tudo foi pro ralo.
Li, um dia, num blog, que sempre colocamos a culpa do nosso não emagrecimento em alguma coisa ou em alguém e que, se estamos gordos é porque inconscientemente queremos estar gordo.
Por que eu, inconscientemente, quero estar gorda? Possíveis respostas: 1) Porque tenho medo de chamar a atenção, de ser notada. 2) Por que sendo gorda sou tratada como coitadinha, por que as pessoas (teoricamente) me dariam mais atenção, teriam mais paciência comigo. 3) Por que eu não mereço ser magra, ser feliz, porque eu não sou uma pessoa boa, organizada, prendada, rápida, disposta, etc.
Ter foco – lembretes pra mim! - se não pode comer, não vou comer. - ter sempre algo para comer na bolsa, como uma fruta, barra de cereais, banana passa, trident, etc. - dar preferência sempre a coisas saudáveis: legumes, verduras, frutas. - evitar o excesso de massa, ter sempre um legume/verdura para comer em casa. - estar aberta a novos sabores (desde que sejam saudáveis) - pensar sempre que esta limitação ao que comer é por um tempo, com um fim/propósito que é o de ter um corpo bonito e saudável. - pensar que me sentirei mais forte fazendo uma refeição equilibrada, mesmo estando próxima daqueles que são mais próximos. - não ter mais medo das cobranças, elas me farão me manter no foco, me farão mais forte. - não tenha medo de chamar a atenção, de ser notada, você será notada por uma coisa boa, por estar bem, não está fazendo nada de errado. - deixe de acreditar que as pessoas olham com pena para você por você estar gorda e que por isso você terá privilégios como mais atenção, carinho e respeito. - você merece ser magra e ser feliz. Você é uma pessoa como qualquer outra, que tem defeitos e qualidades e como qualquer outra, também merece ser feliz. - faça uma atividade física pelo menos 3 vezes por semana pelo resto da sua vida, isso só fará bem. - você provalmente não fará tudo perfeito como gostaria, mas nem por isso tem que se criticar ou menosprezar nem usar o “já que ...”, levante e contine na luta.
Na quarta eu me pesei e vi que tinha emagrecido apenas 100 gramas, fiquei meio triste. Me pesei de pijama, pensei: ah, esse pijama é levinho, não vai dar muita diferença.
Hoje, me pesei novamente e novamente de pijama, vi que emagreci, mas foi pouco. Pensei comigo que era assim mesmo, que devia ser porque não estou caminhando.
Porém, antes de tomar banho, depois de tirar toda a roupa resolvi me pesar novamente e para minha surpresa o resultado foi muito diferente, exatamente 500 gramas a menos, dá pra acreditar?
Fiquei tão, tão feliz !!!
Bom, mas a culpa não é só do pijama, tem o pijama, a calcinha, o sutian. Sim, eu durmo de sutian, minha mãe reclamava, dizia que não era bom, etc e tal, mas to tão acostumada, que pra mim não faz diferença ...
É, mas agora eu vi, na balança tudo isso faz uma bela diferença! Hoje estou com 86,8, já são 800 gramas a menos. Vou me esforçar para no fim de semana não deixar isso ir pelo ralo ...
O engraçado é que eu sempre me peso sem roupa mesmo, antes de tomar banho. Mas na quarta me pesei com pijama por que meu marido ia tomar banho primeiro e depois, quando eu fui, nem pensei em me pesar novamente ...
Na segunda coloco o peso “oficial” !! To feliz !!!
Acordei, fui fazer xixi e me pesei, eu sei, tinha dito que ia ser só de 15 em 15 dias, mas, é muito, vou voltar a me pesar 1 vez por semana. Voltando, fui me pesar, emagreci 100 gramas, não sei porque, mas fiquei meio decepcionada, achei que seria um valor maior...
Chegamos atrasados no serviço, tive que levar meu filho pra creche. Esta semana estamos com o carro do meu sogro, o nosso tá no mecânico, e o carro do meu sogro é cheio de frescuras, tem que ter as manhas.
Para piorar, na volta estava um transito lascado porque um farol importante do meio do caminho tinha pifado, fiquei uns 20 minutos parada. Chequei aqui no serviço cansada e com raiva, mau-humorada ...
Ai, queria tanto ganhar na loteria. Prometo que não seria arrogante, que dividiria a grana (se fosse uma bolada) com meus amigos e família ... rsss
Mas, agora pouco fui almoçar. Consegui comer algo saudável, tomei um picolé de abacaxi, e comprei a boa forma com a Isis na capa. O menininha magra, Jesus! E agora o mau-humor passou ... rsss
Fiquei pensando em tudo o que escrevi ontem. Vou tentar achar as fotos dessas épocas que citei para colocar aqui, deixar registrado.
Se eu pudesse voltar no tempo, voltaria na época da minha formatura do colegial e diria pra mim mesma não me sentir tão mal com meu corpo, que o meu corpo não tá perfeito, mas também não está horrível, pra não deixar de sair, nem de aproveitar nada por causa disso. Quanta coisa deixei de fazer, ou mesmo de aproveitar porque me sentia inferior com o meu corpo.
As vezes vejo nuns blogs por ai meninas que estão com 70 e poucos ou até 60 e poucos reclamando que não dá pra usar tal roupa ou não fez tal coisa por estar acima do peso. Penso que passei pela mesma coisa e só sai perdendo, meu corpo ficou cada vez maior e deixei de aproveitar um monte de coisa.
Então, se alguém passar por aqui e estiver em situação parecida, por favor, não caia nessa armadilha. Você está um pouco acima do peso, mas não virou nenhum monstro, ninguém vai te apontar na rua e dizer que você é uma baleia. Não deixe de viver, de curtir, só porque está acima do peso. Independente de quanto a gente pesa, o importante é viver e curtir tudo o que é possível, por que depois, já era, não terá volta. Acho que seria exatamente isso que eu diria pra mim se eu pudesse voltar no tempo.
Nossa, papinho mais deprê hein? Mas faz parte da minha vida, do meu processo, tenho que registrar!
Tem quase 2 anos que tenho esse blog, mas nunca contei minha história, como tudo isso começou. Vou contar agora.
Eu era uma criança normal, nem magrela, nem gorda, no pré, quando tinha uns 5 anos, comecei a fazer ballet, me apaixonei, mas, quando fui para a primeira série tive de mudar de escola, então o ballet também foi para o ralo.
A partir do 7, que foi quando parei o ballet, fui engordando um pouco, mas não muito, mas, aos 11 anos eu fiquei “mocinha”, menstruei. Então, acho que foi ai que o meu corpo teve uma mudança de verdade.
Eu sempre tive bastante cabelo, mas ele era liso, depois que menstruei eles ficaram crespos, minha franja ficou horrível. E então eu também comecei a engordar. Minha mãe, preocupada, me colocou novamente no ballet e também no jazz, pra ver se eu emagrecia.
Aos 14 anos fui no primeiro endocrinologista, que era um senhor, que acho que já devia ter uns 70 anos. Ele me examinou, olhou minha estatura e me disse que para o meu corpo uns 58 a 60 kg seria o ideal, e meu peso naquela consulta era de mais ou menos uns 65 kg. Ele me receitou um remédio que tomei por pouco tempo. Depois, não me lembro porque eu não fui mais lá.
Fizeram uma festa surpresa pra mim quando fiz 15 anos, usei uma roupa meio feia, poderia ter usado uma roupa melhor, porque me sentia mal com o meu corpo.
Na formatura do colegial usei uma saia preta com uma blusa de linho vermelha, fiquei tão bonita nas fotos. Todo mundo me elogiou, mas eu me sentia gorda. Nem sei como consegui usar aquela roupa, mas acho que na verdade, não estava tão gorda assim.
Aos 18 anos entrei neste serviço que estou até hoje e como o plano de saúde é muito bom, fui a vários endocrinologistas. Na verdade, acho que fui em 3. A primeira era uma mulher, muito boa, mas, meio brava também. Não conseguia emagrecer, o remédio que ela me passou era caro, não tinha condições de comprar e acabei desistindo.
Depois fui num endocrinologista que era bem perto da minha casa. Era um cara bem legal, me passou femproporex para tomar, fui bem com ele, estava emagrecendo, caminhando até a faculdade todos os dias. Quando comecei a passar com ele estava mais ou menos com 80 kg, e cheguei bem pertinho dos 70.
Então, comecei a namorar o meu marido. E pra nós namorar era sinomino de sair para comer. E eu estava toda feliz que nem me importei e fui engordando. No começo de 2008 descobri que estava grávida, fiquei preocupada, pois estava com 87 kg. Mas o meu ginecologista era bem tranqüilo, me disse que o ideal seria que eu não passasse de 10 kg a mais e Graças a Deus foi tudo bem, meu apetite ficou diferente e lembro que na ultima consulta estava com 95 ou 96 kg, engordei 8 ou 9 kg no total.
Depois que meu pequeno nasceu eu consegui amamenta-lo por mais ou menos 3 meses e nesse período minha mãe ficou um tempo comigo e cozinhava pra mim. Emagreci, cheguei aos 82, o médico nem acreditou quando me pesou, ele ficou impressionado.
Mas, a felicidade durou pouco. Voltei a trabalhar e pra mim tudo ficou mais difícil, muita coisa pra fazer, pouco tempo, muito cansada e me alimentando muito mal.
No começo de 2010 estava com 96 kg. Comecei esse ano com quase 90 e agora espero fechar esse ano melhor que o ano passado.
Agora eu vou a uma endócrino que fica aqui perto do meu serviço. Gosto muito dela, ela me ouve, procura entender o que estou passando, então pretendo ficar com ela até conseguir emagrecer tudo o que quero.
Nesses anos deixei de fazer tanta coisa por me sentir inferior por estar acima do peso.
Não fui no noivado de um primo que eu adoro, a esposa dele achou que eu não gostava dela, ah, se ela soubesse ... rsss
Muitas vezes não ia passear com a minha família e ficava em casa o dia inteiro sozinha e comendo, eu adorava fazer uma calda de chocolate e comer com pão.
Na verdade, acho que se eu tivesse tido um apoio da minha família tudo podia ter sido diferente. Eu não era magra, mas não estava tão gorda, mas eu me sentia tão mal, como se pesasse uns 150 kg.
Tenho uma prima que é um pouco mais nova que eu. Ela sempre foi magrinha, com cabelo lisinho e loiro. Era ( e é) a gatinha do pedaço, tinha sempre um monte de garoto a fim dela, ela fazia (e faz) o maior sucesso. E eu, sempre me sentia uma horrorosa, horrível, que não merecia nada, nem ninguém por ser tão feia.
Agora tanto faz o que aconteceu, quem teve culpa ou não teve, agora depende de mim fazer tudo isso ser diferente, e é isso que estou tentando, mudar a minha história, me sentir bem comigo mesma.
No feriado fui no Hopi Hari (vocês viram a promoção da Otker? Fui graças a isso ... rsss) e lá eu fiquei pensando em quanta coisa eu deixei de viver por não me sentir bem com o meu corpo e que bobeira, não é?
Afinal, as pessoas gostam de você pelo que você é num contexto, não é? Ninguém gosta de você só porque você tem o cabelo assim ou assado, ou porque é magra ou gorda.
Mas, para o nosso inconsciente as coisas não são tão simples assim, pra mim, nunca foram.
Isso me faz pensar em tantas coisas. Mas, isso já é assunto para um outro dia, que essa história aqui já ficou grande demais.
